让我爱你吧！

还记得在南加州的公寓里，外边阳光明媚到耀眼，我趴着沙发上没白没黑的看香港电视剧；金枝欲孽，哭得啊，和个泪人一样。而且，还看了两遍。由此看来，我绝对是花痴一个。

真实生活里面，在爱情方面我是个从来不敢于付出的人，要爱我的同志们大胆上，肖大小姐是勇敢接受酌量付出的。这个思想在2006年的7月13号终于改变了，准确的说是14号，等我从太平洋医疗中心的病床上手术麻醉后醒来的时候，我想我应该有去另外一个世界的感觉，以前有过看到另外一个世界的感觉是阳光和温暖从天上的一道门里面照耀着灵魂的感觉，但这次我完全没有感受到。为什么呢？当时是百思不得其解。后来这次去卡塔琳哪岛的时候和一个台湾朋友畅谈了一路，她说一句话，让我茅塞顿开，她说我还有挂碍，所以心不宁静。其实当时我也想了，这辈子其实活得也算是够本了，当时还买了人寿保险，就是牺牲我一个也能幸福一家人了。当时就是觉得孩子太小了，这老妈没有在她身边，说不是教育，养育吧，最起码也是能陪伴着她长大，是我最大的遗憾了。其他还有什么呢？那就是我从来没敢好好的有勇气的去爱一个人。虽然我知道，爱，说起来容易，做起来难，象是圣经里面诠释的爱，那真是神 的境界，不是我这凡夫俗子能体会到的。

关于爱情的电影电视文章歌曲随处都是，爱情的悲伤快乐也被这些东西渲染的象低级的艺术品一样满大街的贱卖。所以现代社会的这个情那个情的哪哪都在蔓延，越这情的那个情的，情感越空虚。真正的回归到自然的，那种一个纯情相拥就能体验到爱之美好的返璞归真的情感在都市里面慢慢的被消融掉了。我的小学同学批评我了，说我既要生活又要精神要的太多了，是吗？哪个女人不想要一个那样的拥抱那样的吻？哪个女人不想用心的去付出去体会一段真挚的爱情？只是这个人，是可遇不可求的，遇到了，又擦肩而过的话，就会象席慕容些的那首 一颗开花的树 一样，沉甸甸的悲伤啊！

 

如何让你遇见我
在我最美丽的时刻

为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁

阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

当你走近
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情

而当你终于无视地走过
在你身后落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心

而我，已经过了那最美丽的时候，或者说压根就没怎么和美丽这词儿挂过钩。我也没有那么诚心的去求那几百年，去修为我的缘分。后来想明白了爱真的是缘分，爱一个人与不爱一个人，是双方的感觉，是无法选择的，任何的装饰吸引手段都是徒劳白费的，人为的行为就绝不是真正的爱情。然而，大千世界茫茫人海中我的爱人，他在多远的未来？所以，我消极的自我放弃和自我安慰着，甚至去借助灵媒寻找我的爱情和我的未来，这是多么无助的表现。

 

当有一天，突然有个人，他的声音，象从天籁里飘下来的一样，从我的耳朵飘进了我心底，当有一天，他的拥抱象是雨后的阳光一样温暖而又舒服的把我包围住，当有一天，在我受伤的时候，他轻声告诉我，他愿意为我承受我的苦。当有一天，他说他爱我可以超过爱他的生命。当那个时候来临，让我爱你吧，即使以后分手，我遍体鳞伤，我生不如死，我依然会选择爱你，即使在我不在年轻也不在美丽的时候，即使我的心也会如落花一样碎生片片终老不能释怀，但我还是会选择爱你。这才是我要的爱情。

 

 

 

 

 

 

你的底线在哪里？

以前没有发现的是，自己有个很大的毛病，就是心里总是有个自己设定的所谓的”底线“。这个底线好像没什么的条条框框，平时也基本是很难知道它到底在哪？具体是针对什么人什么事？但真的有什么大是非发生的时候，那条底线就豁然的在心里出现了，无论是人或者事触动了这底线，我就象一部机器一样，完全的关闭掉了，关闭掉所有的爱，恨，愤怒，悲伤，痛苦，埋怨。。。。。。。就这么简单的嗡得一声，关了！

这个毛病我也是近些年才发现的，开始的时候觉得这是一种极好的自我保护的机制，但后来越来越明显的时候，才发现，这是快要40年 人生积累下来的或者说是慢慢形成的思维习惯，现在凸显出来了。

这底线的存在，最好的地方就是可以在遇到很大的伤害自己的事情的时候，马上把自己shut down，充分的保护好自己脆弱的感情。但不好的地方是再开启的话，要再预热起来都不是很容易了。有时候想想也不知道这个是对是错。总之保护好自己是没错的，其他的就慢慢研究吧，希望以后的生活能将答案呈现给我。我也乐于接受乐于改变。

进退两难

我自己是常常遇到进退两难的境况的，我想每个人都是常常要遇到需要抉择的事情，小到是不是要买这小首饰，大到是不是要跟这家伙结婚。

想生孩子的时候，我还没结婚，怀孕4个月才晃悠回青岛，在外人看来这都不属于进退两难的情况了，直接补上结婚证书是必行的了，但我还是觉得没有结婚这冲动。当然我这是属于反面典型，这么冲到了围城里面，还不是杀了出来，孩子生的还不后悔就是了。

移民的时候，刚到了广州，就有扛着包袱回家的心，这通折磨啊，想着吧移民的申请过程比作一条河，都快到对岸了，没道理回头再游泳回去，而且还得扛着个孩子，所以又一咬牙来了美国了，这也不算是正面典型。

来了这没混好，就一条心带孩子了，孩子考试还得了个c回来，人家老妈都是24孝，全天候的陪学校陪课后补习，陪游泳打球画画。你说我就这点可怜的耐心，我是陪上啊，还是不赔啊，这也进退两难，到现在孩子还是没有去任何的课后班，学习成绩倒是有了点进步，我就更加缩头了。

 

生活里面天天这些破事，够折磨人了，最近有闲功夫想想在新加坡的表妹，老公在中国，她在新加坡，两地分居的日子我曾经有过，但感情的成分不一样，人家是新婚燕尔，相思情重。我那回是带着孩子和保姆减肥，精力基本都给分散出去了。这回到了表妹的进退两难了。现在估计是娘家说娘家的理，婆家说婆家的理，真正是什么道理，那是要看自己了。进，就是回中国，找工作，生孩子，过日子。退，就是坚持在新加坡，拿身份，存银子，一样过日子。然后再生孩子，过日子，就是多了个新加坡的护照本本，孩子也多了个本本，娘俩在中国的户籍管理里面叫作外国人长期居留。所以，这进退之间，似乎是就这么点差别，打字说几句屁话很容易，但到了做决定的时候就需要些勇气了。要是再把那些不确定因素加上，就更加是要些智慧了。

我现在属于单身身份已经有4年半之多了，时间过的也真是快的很，又回到了原点上，这会还多了个小尾巴，以后是婚还是不婚了？该安于现状这么混下去，还是该奋发图强努力生活？该去再开个生意，还是在家游山玩水带孩子继续过我这温吞水里的青蛙的生活？该和某些诱惑说再见，还是继续留着里面不知道是享受还是折磨？该吧银行的贷款还清了，把房子卖了，还是继续抱着鞭长莫及的操心？进退两难啊我。常常是这样的，但日子还是这么过着，一天天的。。。。。。

 

在水一方

刚在网上听歌，在水一方啊，很受触动，于是写写下边的一段：

 

蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。溯洄从之，道阻且长。 溯游从之，宛在水中央。。。。。

高中那回特别迷恋什么邓丽君，琼瑶和诗词歌赋，。特别佩服的是琼瑶阿姨，就能把那么深的东西，随便写写，就整顿特别的时尚和优雅，比如这个在水一方的歌词。那个时候，就是那样的年纪，少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。所以上英文课的时候不好好学，倒是把诗经的上一段连写带画的把新概念英文书改版成了中国古文学。

再大点了，感情上的事情多多，感知也就越来越钝化了，诗词歌赋的都还给老师了，不是因为几个邓丽君的歌曲才记住什么李煜，苏轼等大家作品，这辈子就和这些东西永别了。

现在更加好了，中文到了嘴边说不出来，到了手边打不出来，英文也不怎么会，广东话说到也挺吓人，也就是说，啥子都不会了，跑步进入老年痴呆的境界了。用辛弃疾的后段来说最贴切了————而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

 

突然又想起来电影甜蜜蜜里面用邓丽君的歌贯穿了整个的电影，那真是代表了60，70年代的人对于邓丽君的崇拜，那些歌声好像是把我们那个年代沉入了深水中的记忆，像气泡一样轻飘飘的但却很绚丽的带出水面。

 

 

 

那已经被遗忘的情怀

人，是感情动物，我也是这动物类别里面的一份子，所以心中还是有动物的原始情节。只是这些情节，长久以来被我深埋在心里的某个角落，埋的太好，以至于自己都找不到了。

所以，我常常觉得，这辈子没啥事情让我觉得遗憾，唯有这动物的原始的爱恋情节让我是久久的响往，却已然失去这项功能，因为我是高级动物吗！呵呵 。

最近突然在平静的生活里，这本能却在这文明的社会环境下，很不文明的拼命滋生着，让我着实的烦恼几番，却不得其道，解决不了。这闹心劲就别提了，瞅着什么都别扭，原本挺好的生活，突然变得很拧吧起来。

今天晚上突然想明白了，不是生活拧吧了，是我这动物拧吧了，我这动物把那些原始的，造已经被遗忘的，完全不现实的所谓的情节那出来当事儿去琢磨，要不说咱们是高级的动物嘛，要不余秋雨一直在探讨文明与野蛮之间的一线之隔嘛，这不，咱们也来亲自折腾一下，体会下什么叫做抓心挠肝，也就此弄明白了，该遗忘的东西一定是应该被遗忘的。

You are truly a fine babe!

这人吧，就是听好话，可是谈恋爱谈几天好话人家就不说了。所以我得常常自我表扬，比如说，亲爱的，我漂亮吧？宝贝，我可爱吧？后来也逐渐问烦了，最近常常是不爱照镜子，不爱照相，这是未老先衰的表现了。

于是乎，赶紧化妆，以前好歹也学过化妆，这老脸一化，终于争取到了一点回头率，值得欣慰啊。

特别遇到那些会说话的好同志，好话往上一送，心里那个叫受用啊。 I AM TRULY FINE BEBE！

靠，爽了。

影子情人

如果有个情人，那他就是一个影子情人。

我的情人，是阳光，洒在我的头发上，闪闪的有不为人知的光芒。

我的情人，是微风，轻柔的包围着我不留下一点讯息。

我的情人，是海浪，拍打着我的心房，卷起我的遐思。

我的情人，是细语，在耳畔诉说我们的浪漫。

我的情人，是醇酒，酒到浓处方知醉。

我的情人，是影子，无处不在，无法捉摸，无处躲避，无法忘记。。。。。。

我从来不相信的永恒

我真是没有安全感的人，所以我从来不相信什么爱情啊，永恒啊，这些小说电影里面的故事。或者说是我不敢于去奢望这些吧。

最近有点发神经，竟然有点相信这个世界上真有这样的事情了。既然是发了神经估计就得有人受伤了，希望那个不是我。爱情的路上我还是很迷茫的，我还是不会太多的付出的了。或许哪天等我明白了，已经太晚了。但我不会后悔，因为我没有受那种不能愈合的伤。

人这动物吧 ，挺贱格的，真的。有的时候不觉得好，没有了就惦记了。这无论针对什么都一样，人，名牌，钻石，玩具，电脑，等等等等吧。有了就不觉得怎么样了，没有的的时候，心里这叫惦记啊！有了，时间再长点，什么宝贝都一个德性了，贬值最快的当属女人了。

就这，我们这些不知道是看明白这个道理还是装不明白这个道理的女人们，老了老了，还觉得自己挺年轻的，这心里还越发的花俏起来了。什么梦都敢发，年轻时候没有的勇气倒也多了几分，甚至有些翻倍的。这样的故事看了听了不少，比如说，朋友的朋友，一向谨慎，财政状况良好，结果狠狠的爱上了个白人gg，没有工作的gg。晕乎。再比如说，邻居一个开发廊的，一猥琐老外，骑摩托泡妞的，送了把花，这可了不得了，人家这辈子没这么浪漫过，这店也 不开了，客人也不顾了，周目陪着猥琐老外去飙车去了，还幸福的和个花儿似的。这些女人都咋啦？我问我男友，他送我什么我能高兴成这样？估计2克拉钻石我也不会美到这个地步，那到底是人家有病还是我有病？

什么时候咱也给点阳光就灿烂？咱估计生来就是不好打发的人吧，贱人乎，恶人乎? 应该说是愚人一个。

14年

14年，真是很久很久以前了，很多事情都忘记了，这次去纽约竟然见到了14年前的前男友。

国内的好友来访，带着她老妈，老妈从旧金山一飞到纽约，到了酒店就开吐，美国的飞机上不管饭，我们到了酒店的时候，已经是晚上快10点了，周围那个叫鸟不生蛋啊，又没有车，只能要求前男友，从纽约买了粥，再驱车赶来我们住的新泽西州，这路可是不算近。正又碰上一条隧道关了，人家绕到了差不多2点才到了我们的酒店，老太太此时早已经叫了救护车去了急救室2个小时了。

和前男友坐下聊了聊，人家真是会说话，夸咱们来着，说俺除了胖了点，其它没怎么变。怎么可能？都多少年了，22岁和35岁如果能差不多的话，那60和47有区别吗？马屁精。

最后问了个我一直担心的问题，我问他是否恨过我？他说这倒是没有，真的没有，怪只怪自己不好。瞧瞧人家这叫什么觉悟啊，哪里象我这么小肚鸡肠的，竟是惦记着别让人家恨我。

这话反正我是当真，心里安乐了，没人很我当然是美事一桩。

希望他过得好，但不能比我好。再看看俺这破觉悟。惭愧，但就这么一刹那。