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邮轮初体验

想坐邮轮是挺早以前的事情了，1995年老友郭同志拿了嘉年华邮轮公司的合同H1签证来了美国，邮寄回来几个相片看看那真是不错啊。后来就逐渐把这个事情淡忘了。

去年也想去来着，后来发扬了母性的伟大精神，把留给自己的存款給孩子去夏令营了。等到了今年夏天，船票比去年贵了大约100多，据说是因为去年什么经济危机加流感搞的，所以船票巨便宜，流感初发的时候，墨西哥邮轮才200多，那简直是赔钱赚吆喝的买卖，今年票价基本全线恢复了。所以拼了，阿拉斯加啊！公主号邮轮啊！老肖我来了。

从旧金山的35号码头登船，办理登船手续的全部都是6张以上的老人，真是发挥余热的好地方。登船前，就是吧美国护照做了个出境记录，阿拉斯加属于美国，但因为回来的时候经停加拿大的维多利亚，所以要护照或者是加拿大签证（不是美国公民的）。然后最重要的就是要刷一个信用卡，留到最后结算的时候可以直接从卡上转款。他们已经做好了房卡，象个信用卡一样，在船上任何消费都记录在卡上，最后结算的时候也会联同个人消费一起再加收大约10%的小费。

船上的房间分为几种，最贵的套房（一个小卧室外边还有个小客厅，客厅有个沙发可以伸开当床的。有阳台），阳台套房，就是卧室加一个小点阳台，带窗的房间，就是多个床头那么宽的窗子，再就是2人房，可以是大床（也是俩小床拼的）也可以是俩单人床，还有三人四人房。价格当让也不一样。平均是100多美金一天。

从12点开始上船，据说是上了船就可以开吃了，船上有几个餐厅都是24小时轮流供应食物的，但是以西餐为主。晚上有两次正规的晚宴，要穿晚礼服。其他都是休闲的。午餐也有正式的午餐，但不需要穿正式的衣服，所谓的正式的就是有逝者給你从头台开始点菜，一道道的上菜，直上到甜点。我坐的是海洋公主号，晚餐的传统纽约奶酪蛋糕让我有吃了鸦片的感觉，体重增加的罪魁祸首就是它了。

整个阿拉斯加的行程我们经停4个城市，除了阿拉斯加的首都朱诺之外，基本都是步行可以把小镇子走完。加拿大的维多利亚可能是需要参加一个地上的旅行团，费用是89可以看到城市面貌以及著名的花园和蝴蝶园。朱诺一共才3万居民，下船走不远就是闹市区，还可以看到阿拉斯加美女州长的房子在半山上。我参加了一个城市观光的和一个直升飞机上到世纪冰河上的团。虽然稍微有点贵，但如果想看到冰河上边全部冰天雪地的世界，除非登山或者直升机，没有其他的路径，觉得挺值得的。到了那里才能体会为什么登山怎么艰苦的运动会有人那么喜欢，站在山顶那种感觉是不容易形容的，特别是经过那么艰苦的一个过程才到达的话，超越极限是一种极度的快感和挑战吧。

阿拉斯加因为独特的地理位置和自然风貌以及我自小觉得它是个特别神秘的地方，所以看到冰河以及浮冰，感觉挺兴奋，特别是在河边捡到一块未及融化的冰，那里的冰象水晶一样的玲珑剔透，大的浮冰也黝黝的透着蓝色。真个冰河就是象一条流动着的河流突然被神灵冻在了那里一样，那些波纹尚在但确实冰冻住了。

夏天去阿拉斯加，从5月开始有邮轮到10月，因为冬天那里就封了。我问了那里礼品店的小姐，她说天天都有邮轮到，生意非常忙，其实那也真是不错，忙半年闲半年，呵呵。值得一提的是那里到处都有野生动物，熊晚上会出来挖垃圾，所以他们的垃圾桶是一个盖子，在盖子前部的下边有个洞，手指伸进去有个开关按一下才可以把垃圾桶打开，我看了半天也没明白，看来阿拉斯加的垃圾桶唯我老人家和熊不会开也。

每天房间都是打扫两次，晚上会送来一个简报，上边有次日的天气，船上的活动，以及菜单等信息。除了陆地上的活动，在船上有几种主要活动。白天可以去船上赌场晃晃，有电影院，酒吧。晚上最好看的是音乐剧，船上的音乐剧的水准当然不能和百老汇比较，但吃完了晚饭去看看也是很消化食儿的。还有两天的魔术表扬。电影院和一个剧场有时候一晚上有两出不同的节目，比如脱口秀，杂技等。几乎天天有电影。这次船上有一堆中国人是跳舞的组团上船的。在酒保每晚都有乐队，他们很多去跳舞的，把老外们給震惊的，中国人民的舞跳的可真是专业啊。呵呵。在船中间有个钢琴独唱，每晚有不同的主题，比如50或者60年代等等，歌者的钢琴弹得掌控自如，边和客人聊着天边可以接回去自己的曲子。晚上船上的客人主要都去两个正式餐厅就餐，分5;30和8;00两次。这个期间有4个人的大小提琴乐队在演奏，其间还有钢琴的独奏。

船顶上有几个热水按摩池子和两个游泳池，上边每天布置很多躺椅，如果天气好的话，但阿拉斯加的6月还没有到温度适宜的时候，所以都是小孩子在上边玩，去了才明白为什么船票从5，6,7，8，一个月比一个月贵，那个主要是气候的原因。在游泳池的旁边有个小餐厅，有炸薯条等小食供应，还有个冰激淋吧，但不是24小时开的。在船顶也有健身房和spa，当然健身房是免费，spa是不便宜的。另外有一个收费的牛排餐厅，但也不是很贵，跟城里的比起来同样品质的服务和食物，船上的价格还是可以接受的。

船上需要掏钱的除了小费之外，就是饮料，我们喝了3瓶红酒，大约是30美金左右一瓶，当然如果以陆地餐厅的价格比较而言价格非常合理。咖啡2块多一杯，可乐3块一听，啤酒很贵一听6块钱百威，鸡尾酒大概是6到10几块。船上免税店的化妆品大约是市面便宜15%，但消费过了150都有10％的折扣，所以还不错。其他的东西没有什么好买的，首饰手表不如美国打折时候的价格好，但有些不打折的东西可以买点的就是施华洛世的水晶摆设。酒和烟超级便宜，但他们最后一天給送到房间，他们怕你在船上买了免税的东西就不消费了。

船上对于老人和残疾人是非常方便，船头6部电梯船尾好像4部，我住10楼，自助餐厅在12和14楼，（没有13楼），主餐厅在6楼，所以上两层和下4层，我就宁可跑楼梯了。船上所有的走道都可以过轮椅包括餐厅以及自助餐厅，连酒吧都可以过。每个洗手间都有給轮椅用的专门的房间里面都带水龙和洗手盆，很方便。上下船也有专人帮忙轮椅上下，所以很多行动慢或者不方便的老人家都弄个轮椅一坐，方便的很。

下船的时候，他吧游客分几个区域，行李分几个颜色，最早可以有3批乘客自己拿行李走快组出去，但这个要自己去前台要求，我没弄明白这个，以为自己拿行李可以自己走了，结果在大厅白等了一个小时才出来，出来的时候没有经过任何海关检查什么的，所以后悔没有多买一些。

总之，邮轮还是值得体验一回的，上船前最好自己带个水瓶子，需要喝热水的同志就得自带电热杯了。呵呵。

让我爱你吧！

还记得在南加州的公寓里，外边阳光明媚到耀眼，我趴着沙发上没白没黑的看香港电视剧；金枝欲孽，哭得啊，和个泪人一样。而且，还看了两遍。由此看来，我绝对是花痴一个。

真实生活里面，在爱情方面我是个从来不敢于付出的人，要爱我的同志们大胆上，肖大小姐是勇敢接受酌量付出的。这个思想在2006年的7月13号终于改变了，准确的说是14号，等我从太平洋医疗中心的病床上手术麻醉后醒来的时候，我想我应该有去另外一个世界的感觉，以前有过看到另外一个世界的感觉是阳光和温暖从天上的一道门里面照耀着灵魂的感觉，但这次我完全没有感受到。为什么呢？当时是百思不得其解。后来这次去卡塔琳哪岛的时候和一个台湾朋友畅谈了一路，她说一句话，让我茅塞顿开，她说我还有挂碍，所以心不宁静。其实当时我也想了，这辈子其实活得也算是够本了，当时还买了人寿保险，就是牺牲我一个也能幸福一家人了。当时就是觉得孩子太小了，这老妈没有在她身边，说不是教育，养育吧，最起码也是能陪伴着她长大，是我最大的遗憾了。其他还有什么呢？那就是我从来没敢好好的有勇气的去爱一个人。虽然我知道，爱，说起来容易，做起来难，象是圣经里面诠释的爱，那真是神 的境界，不是我这凡夫俗子能体会到的。

关于爱情的电影电视文章歌曲随处都是，爱情的悲伤快乐也被这些东西渲染的象低级的艺术品一样满大街的贱卖。所以现代社会的这个情那个情的哪哪都在蔓延，越这情的那个情的，情感越空虚。真正的回归到自然的，那种一个纯情相拥就能体验到爱之美好的返璞归真的情感在都市里面慢慢的被消融掉了。我的小学同学批评我了，说我既要生活又要精神要的太多了，是吗？哪个女人不想要一个那样的拥抱那样的吻？哪个女人不想用心的去付出去体会一段真挚的爱情？只是这个人，是可遇不可求的，遇到了，又擦肩而过的话，就会象席慕容些的那首 一颗开花的树 一样，沉甸甸的悲伤啊！

 

如何让你遇见我
在我最美丽的时刻

为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁

阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

当你走近
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情

而当你终于无视地走过
在你身后落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心

而我，已经过了那最美丽的时候，或者说压根就没怎么和美丽这词儿挂过钩。我也没有那么诚心的去求那几百年，去修为我的缘分。后来想明白了爱真的是缘分，爱一个人与不爱一个人，是双方的感觉，是无法选择的，任何的装饰吸引手段都是徒劳白费的，人为的行为就绝不是真正的爱情。然而，大千世界茫茫人海中我的爱人，他在多远的未来？所以，我消极的自我放弃和自我安慰着，甚至去借助灵媒寻找我的爱情和我的未来，这是多么无助的表现。

 

当有一天，突然有个人，他的声音，象从天籁里飘下来的一样，从我的耳朵飘进了我心底，当有一天，他的拥抱象是雨后的阳光一样温暖而又舒服的把我包围住，当有一天，在我受伤的时候，他轻声告诉我，他愿意为我承受我的苦。当有一天，他说他爱我可以超过爱他的生命。当那个时候来临，让我爱你吧，即使以后分手，我遍体鳞伤，我生不如死，我依然会选择爱你，即使在我不在年轻也不在美丽的时候，即使我的心也会如落花一样碎生片片终老不能释怀，但我还是会选择爱你。这才是我要的爱情。

 

 

 

 

 

 

你的底线在哪里？

以前没有发现的是，自己有个很大的毛病，就是心里总是有个自己设定的所谓的”底线“。这个底线好像没什么的条条框框，平时也基本是很难知道它到底在哪？具体是针对什么人什么事？但真的有什么大是非发生的时候，那条底线就豁然的在心里出现了，无论是人或者事触动了这底线，我就象一部机器一样，完全的关闭掉了，关闭掉所有的爱，恨，愤怒，悲伤，痛苦，埋怨。。。。。。。就这么简单的嗡得一声，关了！

这个毛病我也是近些年才发现的，开始的时候觉得这是一种极好的自我保护的机制，但后来越来越明显的时候，才发现，这是快要40年 人生积累下来的或者说是慢慢形成的思维习惯，现在凸显出来了。

这底线的存在，最好的地方就是可以在遇到很大的伤害自己的事情的时候，马上把自己shut down，充分的保护好自己脆弱的感情。但不好的地方是再开启的话，要再预热起来都不是很容易了。有时候想想也不知道这个是对是错。总之保护好自己是没错的，其他的就慢慢研究吧，希望以后的生活能将答案呈现给我。我也乐于接受乐于改变。

进退两难

我自己是常常遇到进退两难的境况的，我想每个人都是常常要遇到需要抉择的事情，小到是不是要买这小首饰，大到是不是要跟这家伙结婚。

想生孩子的时候，我还没结婚，怀孕4个月才晃悠回青岛，在外人看来这都不属于进退两难的情况了，直接补上结婚证书是必行的了，但我还是觉得没有结婚这冲动。当然我这是属于反面典型，这么冲到了围城里面，还不是杀了出来，孩子生的还不后悔就是了。

移民的时候，刚到了广州，就有扛着包袱回家的心，这通折磨啊，想着吧移民的申请过程比作一条河，都快到对岸了，没道理回头再游泳回去，而且还得扛着个孩子，所以又一咬牙来了美国了，这也不算是正面典型。

来了这没混好，就一条心带孩子了，孩子考试还得了个c回来，人家老妈都是24孝，全天候的陪学校陪课后补习，陪游泳打球画画。你说我就这点可怜的耐心，我是陪上啊，还是不赔啊，这也进退两难，到现在孩子还是没有去任何的课后班，学习成绩倒是有了点进步，我就更加缩头了。

 

生活里面天天这些破事，够折磨人了，最近有闲功夫想想在新加坡的表妹，老公在中国，她在新加坡，两地分居的日子我曾经有过，但感情的成分不一样，人家是新婚燕尔，相思情重。我那回是带着孩子和保姆减肥，精力基本都给分散出去了。这回到了表妹的进退两难了。现在估计是娘家说娘家的理，婆家说婆家的理，真正是什么道理，那是要看自己了。进，就是回中国，找工作，生孩子，过日子。退，就是坚持在新加坡，拿身份，存银子，一样过日子。然后再生孩子，过日子，就是多了个新加坡的护照本本，孩子也多了个本本，娘俩在中国的户籍管理里面叫作外国人长期居留。所以，这进退之间，似乎是就这么点差别，打字说几句屁话很容易，但到了做决定的时候就需要些勇气了。要是再把那些不确定因素加上，就更加是要些智慧了。

我现在属于单身身份已经有4年半之多了，时间过的也真是快的很，又回到了原点上，这会还多了个小尾巴，以后是婚还是不婚了？该安于现状这么混下去，还是该奋发图强努力生活？该去再开个生意，还是在家游山玩水带孩子继续过我这温吞水里的青蛙的生活？该和某些诱惑说再见，还是继续留着里面不知道是享受还是折磨？该吧银行的贷款还清了，把房子卖了，还是继续抱着鞭长莫及的操心？进退两难啊我。常常是这样的，但日子还是这么过着，一天天的。。。。。。

 

神经质

看似人高马大的我，给人的印象应该是比较愚钝的，但偏偏我又是个非常神经质的人。这神经质没什么好或者坏之分，但属于这个族群的人应该是活得不怎么舒坦的人。有点什么芝麻绿豆的屁事都放在心里，那不痛快劲吧还没法说。所以您就自己这么憋屈着吧，没人理解也没人可怜，甚至自己都憋屈到没劲也不知道从哪里着手去可怜安慰自己。

这么多年过来了，在美国生活了这6年时间，别的收获没什么，但这神经质在经历了移民，离婚等等变故以后，慢慢的转化成了一种后置性的麻木。这看来属于提早性老年痴呆的一种症状吧，哈哈。

我的几个老友在很多年前就开始说作女人要“钝化”，但万事都需要个悟性，没有经历没有思考就不会出来一个“顿悟”的结果。嘴巴上说说还是很容易，扮以下深沉也不难，难的是真正面对自己的时候，真正面对矛盾和生活里面时刻可以遇到的那些惹着自己不开心的人或事的时候，我们是拿自己的神经质来让自己不痛快，还是一感觉到自己开始敏感了，就适当的把这种感觉后置一下，也就是钝化一下自己的反应已经语言等能力，不说那些已经到了喉咙的伤人害己的话，不发那些已经爆炸在胸腔里的怒火，不替自己委屈我做了什么却得到了这样的回报，不把这些带到第二个阳光明媚的早上。这可是个不一般的功夫啊。

人家有些人，一早从娘胎里面就练就了一个好脾气带着一颗不善感的心来到这个世界，这些人真是有福气的人，躺下不到3分钟可以呼呼大睡，不开心的事情，人家连琢磨都不琢磨，该忘的当时就没记得，这是何等的福祉啊对一个人的人生来说。可怜的我，跟自己挣扎了半辈子了，现在才刚刚开始觉悟，为时不晚啊，还有后半辈子呢！年轻的时光无论如何都是有讨价还价的余地的，别等到垂暮之年的时候才明白，晚矣晚矣！

夜与醉

我喜欢在夜里喝酒，无论是一个人喝，还是大家一起喝。

这酒一入我这肠子，不管这肠子当时是快乐的还是惆怅的，好像都是眼泪的催化剂，如果能有效的测算一下这喝进去的和流出来的容积，我估计大概齐也差不多。

夜，就是朦胧的美，再加上三分醉意，看着什么都是美的，所以我喜欢。当然以我这败絮其中的身子骨，这酒还是要喝好点的，目前来看，烈酒是制不动了，红酒还好在加州，大有成瘾之倾向。前几天喝了瓶日本的梅子酒，简直是罪过，第二天就病毒感冒了，酒喝的不舒服是主要原因，夜里看着什么都不朦胧了，光剩下头疼了，第二天能不病嘛。

回来美国戒烟了，夜里便少了一点迷茫感。刘娟以前表扬过我，说我这眼神一迷茫挺钩人的，虽然女同志观察女同志的眼光和男人有点本质的区别，但这迷茫这一点上，我还是很认同的，因为直到现在我还在迷茫着呢。这抽烟，也是迷茫的一种具体表现，眯着眼睛，思绪在一堆青烟里面漂游，是多么美的一件事情。唉，为了我的皮，我的健康，我就忍了吧，忘记夜里有烟有酒的朦胧美吧。趁着这次病了，赶紧把酒也戒了吧。

那我以后的夜，就真的是夜凉如水的一个有一个平静的夜了。

在水一方

刚在网上听歌，在水一方啊，很受触动，于是写写下边的一段：

 

蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。溯洄从之，道阻且长。 溯游从之，宛在水中央。。。。。

高中那回特别迷恋什么邓丽君，琼瑶和诗词歌赋，。特别佩服的是琼瑶阿姨，就能把那么深的东西，随便写写，就整顿特别的时尚和优雅，比如这个在水一方的歌词。那个时候，就是那样的年纪，少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。所以上英文课的时候不好好学，倒是把诗经的上一段连写带画的把新概念英文书改版成了中国古文学。

再大点了，感情上的事情多多，感知也就越来越钝化了，诗词歌赋的都还给老师了，不是因为几个邓丽君的歌曲才记住什么李煜，苏轼等大家作品，这辈子就和这些东西永别了。

现在更加好了，中文到了嘴边说不出来，到了手边打不出来，英文也不怎么会，广东话说到也挺吓人，也就是说，啥子都不会了，跑步进入老年痴呆的境界了。用辛弃疾的后段来说最贴切了————而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

 

突然又想起来电影甜蜜蜜里面用邓丽君的歌贯穿了整个的电影，那真是代表了60，70年代的人对于邓丽君的崇拜，那些歌声好像是把我们那个年代沉入了深水中的记忆，像气泡一样轻飘飘的但却很绚丽的带出水面。

 

 

 

回国杂记

2010年1月的青岛，简直不是人呆的地方，（请家乡人民避嫌啊）零下几度是天天的，出门连人行道都变成了停车场，星巴克的咖啡30大元一小杯拿铁，（折合4.5美金啊）。上趟超市，2毛钱的塑料袋没装满就261，简直是遭劫了。更不用说名牌店了，我给我弟弟买了个burberry的包，专卖店小姐说了国内还没有这个款式，有的话也要1万多。真惊了，我才花了3000人民币买的。要是真名牌也就算了，进去个高档的商场，什么破牌子的衣服压根就不认识的，拎起来一看就是成千上万的，这平头老百姓怎么活啊。

国内的很多政策也是好的很的，比如家电以旧换新，现在全球的经济危机，老百姓都是紧缩消费的。但有了这些政策，有能力的人还是会趁机以旧换新的。在国际形式大乱的时候，外贸搞不动先搞基础建设，等经济抬头的时候，一跃而起也是很好的思路。虽然有着产能过剩等等负面的言论，小女看着还是觉得是很好的政策。虽然在这个政策下也的确是养肥了一些个****和**等等，但试问哪个体制下没有蛀虫呢？郎咸平在国内看来是挺红火的，很多人赞叹他的说法，很多人说他唱反调为了出名。但我认为有不同的声音和认知对老百姓是好的，总不能老是听****的天下一片多好糊里糊涂的过吧。

国事说完了再说说家事，家里看起来还是一片混乱，希望大家赶紧混好了，老妈也早有个安置，老弟早有个好的归宿。我回国好结结实实的跟他们享福。姥姥现在老的看来要风干的样子了，不是一般的糊涂是绝对的糊涂了。阿姨们是没媳妇的时候愁找媳妇，找了媳妇愁怎么对付媳妇。各家都有各家那本难念的经，活着就得按章去念，这是谁也帮不了的。

回国我特爱坐公共汽车，看着车上形形色色的人上来下去的，看这那些青春的进城的女孩子们对未来憧憬的脸庞，看着那些被生活磨的象被点着了的鞭炮的火气冲冲的人，看着那些谈恋爱的小情侣们，我觉得生活真是很斑斓的。就象我在美国的高速公路上，常常想我身边这一排排的车都是跑去哪里的？他们都在为了什么忙碌着呢？想多了的时候就会自己笑自己，真是吃饱了撑的，太闲了。要是我在餐馆刷一天碗，回来累得立马趴下就睡，哪里还会有这闲功夫琢磨不相干的人。

这次回国或许因为天气，或许是住在老娘的客厅里面实在是没有个人空间的原因，使我第一次归心似箭的想回来旧金山，下了飞机也是很久没有放松下来的感觉。一眨眼混到了37了，看着这脸上的皱纹眼袋斑点一点点岁月的痕迹，哪样都没有落下。回国这趟，狠心咬牙给自己拍了套写真，打算以后就再也不搞这个项目了，再搞就有点花痴的倾向了。老天爷挺给面子的，零下2度，天蓝的很，风也不大，我这海边杂草里面一站，还俨然和朵花似的，闹得还挺真实。身子骨也很给面子，愣是没给冻病了。回来美国才有心仔细看看了，觉得真是值了。

回来后沙发上一歪，就看了2个多星期的电视剧，看了看蜗居，很是触动。来美国之前我从来没有离开过家乡生活过，真是不知道那些插队进城市的人是怎样生活着的。来了美国后，还在抱怨美国的压力大，但其实他们和我们是一样的，他们是城市插队，我们是洋插队而已，地域不同，但生活的压力是一样的。

经过了这次的回国，我才知道我真实被美国同化了很多，再回国还是可以的，就是要再好好的适应一下了，年纪越大，换环境越难，当然这个很经济基础成比例的，经济基础雄厚的，去哪里都一样只要你高兴就成。象我这样的还是老老实实的找个地方趴着就得了，一个地界能趴舒服了都算是赚了，就少活动心眼吧以后。

快乐无价

活到了如今，才发现是越来越糊涂了。还记得以前有个朋友给自己挂了个难得糊涂在家里，我小舅说了句话，大家都喷饭：“他压根就没明白过”。这不我这也是压根没明白过的人，无由的就糊涂了起来，而且还有跑步进入老年痴呆症的症候群。

回国之前，帮朋友取买手表的时候，顺手把自己的一个旧的劳力士表卖回去给劳力士公司，但必须在他们那里再加钱买新的，加了3000多美刀，混了个潜行者。就这么戴着走在DOWNTOWN的街上和我一个朋友，她也刚花了4400，我问她：你高兴吗？她说：没什么感觉。回想以前要是花这么多银子买个手表不知道该高兴成什么样了，现在却似乎是一件可有可无的事情了。回国之后，把那个粉色的卡地亚手表给了朋友，老人家当晚戴着睡觉，估计也是高兴了一个星期，问她同样的问题，她说，买了个3万的项链高兴了一个星期，买了车高兴了一个月。看来这高兴也真是太难了，或者说是高兴一下容易，保持这快乐的心态就太难了。

回去跟指导员学了一句话，心态决定生活。这个是绝对正确的一件事情，但心态摆正了，心情未必就能快乐起来。我们的生活总是需要一些新鲜的元素来充实的，装蒜的生活也不是谁都能装的和个水仙似的。自己装蒜自己知道，就是道理明摆着，还是得装这颗蒜。

很多事情看不清楚也想不明白，但能让自己高兴的活着，就是最好的答案。你说咱多钱能买个高兴啊！所以，管他虎年，龙年，管他犯太岁，闹桃花，尽管高兴的活着吧。