让我爱你吧！

还记得在南加州的公寓里，外边阳光明媚到耀眼，我趴着沙发上没白没黑的看香港电视剧；金枝欲孽，哭得啊，和个泪人一样。而且，还看了两遍。由此看来，我绝对是花痴一个。

真实生活里面，在爱情方面我是个从来不敢于付出的人，要爱我的同志们大胆上，肖大小姐是勇敢接受酌量付出的。这个思想在2006年的7月13号终于改变了，准确的说是14号，等我从太平洋医疗中心的病床上手术麻醉后醒来的时候，我想我应该有去另外一个世界的感觉，以前有过看到另外一个世界的感觉是阳光和温暖从天上的一道门里面照耀着灵魂的感觉，但这次我完全没有感受到。为什么呢？当时是百思不得其解。后来这次去卡塔琳哪岛的时候和一个台湾朋友畅谈了一路，她说一句话，让我茅塞顿开，她说我还有挂碍，所以心不宁静。其实当时我也想了，这辈子其实活得也算是够本了，当时还买了人寿保险，就是牺牲我一个也能幸福一家人了。当时就是觉得孩子太小了，这老妈没有在她身边，说不是教育，养育吧，最起码也是能陪伴着她长大，是我最大的遗憾了。其他还有什么呢？那就是我从来没敢好好的有勇气的去爱一个人。虽然我知道，爱，说起来容易，做起来难，象是圣经里面诠释的爱，那真是神 的境界，不是我这凡夫俗子能体会到的。

关于爱情的电影电视文章歌曲随处都是，爱情的悲伤快乐也被这些东西渲染的象低级的艺术品一样满大街的贱卖。所以现代社会的这个情那个情的哪哪都在蔓延，越这情的那个情的，情感越空虚。真正的回归到自然的，那种一个纯情相拥就能体验到爱之美好的返璞归真的情感在都市里面慢慢的被消融掉了。我的小学同学批评我了，说我既要生活又要精神要的太多了，是吗？哪个女人不想要一个那样的拥抱那样的吻？哪个女人不想用心的去付出去体会一段真挚的爱情？只是这个人，是可遇不可求的，遇到了，又擦肩而过的话，就会象席慕容些的那首 一颗开花的树 一样，沉甸甸的悲伤啊！

 

如何让你遇见我
在我最美丽的时刻

为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁

阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

当你走近
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情

而当你终于无视地走过
在你身后落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心

而我，已经过了那最美丽的时候，或者说压根就没怎么和美丽这词儿挂过钩。我也没有那么诚心的去求那几百年，去修为我的缘分。后来想明白了爱真的是缘分，爱一个人与不爱一个人，是双方的感觉，是无法选择的，任何的装饰吸引手段都是徒劳白费的，人为的行为就绝不是真正的爱情。然而，大千世界茫茫人海中我的爱人，他在多远的未来？所以，我消极的自我放弃和自我安慰着，甚至去借助灵媒寻找我的爱情和我的未来，这是多么无助的表现。

 

当有一天，突然有个人，他的声音，象从天籁里飘下来的一样，从我的耳朵飘进了我心底，当有一天，他的拥抱象是雨后的阳光一样温暖而又舒服的把我包围住，当有一天，在我受伤的时候，他轻声告诉我，他愿意为我承受我的苦。当有一天，他说他爱我可以超过爱他的生命。当那个时候来临，让我爱你吧，即使以后分手，我遍体鳞伤，我生不如死，我依然会选择爱你，即使在我不在年轻也不在美丽的时候，即使我的心也会如落花一样碎生片片终老不能释怀，但我还是会选择爱你。这才是我要的爱情。

 

 

 

 

 

 

你的底线在哪里？

以前没有发现的是，自己有个很大的毛病，就是心里总是有个自己设定的所谓的”底线“。这个底线好像没什么的条条框框，平时也基本是很难知道它到底在哪？具体是针对什么人什么事？但真的有什么大是非发生的时候，那条底线就豁然的在心里出现了，无论是人或者事触动了这底线，我就象一部机器一样，完全的关闭掉了，关闭掉所有的爱，恨，愤怒，悲伤，痛苦，埋怨。。。。。。。就这么简单的嗡得一声，关了！

这个毛病我也是近些年才发现的，开始的时候觉得这是一种极好的自我保护的机制，但后来越来越明显的时候，才发现，这是快要40年 人生积累下来的或者说是慢慢形成的思维习惯，现在凸显出来了。

这底线的存在，最好的地方就是可以在遇到很大的伤害自己的事情的时候，马上把自己shut down，充分的保护好自己脆弱的感情。但不好的地方是再开启的话，要再预热起来都不是很容易了。有时候想想也不知道这个是对是错。总之保护好自己是没错的，其他的就慢慢研究吧，希望以后的生活能将答案呈现给我。我也乐于接受乐于改变。